相逢何必曾相识。
1. 我的记忆是混乱的。像或明或暗的线，在某段兀然的显现，在某段消失成一片空缺。心理研究报道称，大脑的记忆系统会把人获得的信息进行归类，然后命名；最后在脑子里存储的就只是一个归类后的命名，而不是信息本身。人是最复杂的矛盾体，不仅仅是现实与梦想矛盾那么简单。我们很难确定人生是不是一场幻觉。就像持续长久的梦，是一次疲惫的奔波，恍惚朦胧中自己好像经历了什么刻苦铭心的事，醒来后却都逃遁的无影无踪，像纠不住尾巴的小狐狸，刻意淘气的躲避现实的追捕。我就抓住一点模糊的印象，握紧拳头，指节发白，那是大喜大悲后的迷惘。许久，手指张开，惨白的手心里有指甲留下的玫瑰压痕，那朵妖冶幻灭的玫瑰，是梦境曾经存在过的唯一证据。一遍遍温习，直到残留的余温消失，指尖僵硬。 暑天，铺天盖地的暑气在每一个角落都设下了屏障，不管逃到哪里，都摆脱不了抑制呼吸的包围。明晃晃的阳光使大脑泛泛浮夸，我将这称之为诱导发呆。潜意识指使自己转过这条街的这个路口，梦游似的飘过斜坡，到了前院，前院后面是中院，中院后面是后院，我家就在层层包围的后院，像是孩子精心包好一层层包装纸的礼物，有些幼稚有些期待。 到了中院，习惯性一瞥，瞳孔收缩。 有些时候，初见带有奇特的熟悉感，也许是曾经见过，也许是如假包换的初见，反正都应该感谢那种熟悉感，像是奇妙的磁铁，把你吸进他们称之为缘分的圈套里。这话有些矫情，可你不得不相信。哎呦小弟弟，我不叫希，我叫柒。我不叫希，我叫柒。 陌生的熟悉感。我调动了大脑的每个细胞来回忆这句话，收获甚少。我直直的杵在原地，我想我的样子一定像插入米饭中的那根筷子一样傻。熟悉的侧脸，熟悉的声音，熟悉的衣着，熟悉的陌生人。
2. 每个人都会有这样的经历，你在某个街角驻足，无比确信自己曾经在这盏灯下抬头看灯光里飞盈的蛾子，记忆却没有关于这条街的记载，你一脸迷茫，好像多年前那个丢了梦的自己。巨大的空落感会僵硬自己的思考。像《空房间》的最后一个镜头，两个人站在体重计上，示数为零。诡异的空落一瞬间勒住呼吸。你在某个喧闹的时刻停住抬到半空中的手，脑海里像快镜头闪过一些片段，很快淹没在喧闹中，忘记了什么，想起了什么。 我在这里看着他，阳光里有灰尘翩翩，他的轮廓是有温度的绒线。金色的睫毛，高挺不羁的鼻梁，红棕色有些凌乱的卷发，这是一个颇有英伦风的人。他转过头，直视我充满疑问的目光，没有一丝惊异，嘴角斜斜地上扬，眼里是波澜不惊的潭水。一时我分辨不出他的年纪。他向我打招呼，老朋友的感觉。他温和的摸摸那个孩子的头，低语了几句，起身向我走来。他脸上一直带着明亮又抑郁的笑，准确的说是嘴上，他面部的其他地方没有丝毫带笑的意思，我怀疑他眼里的潭水是不是被冰封了。他走路时矜持又风度翩翩，有些落寞的意味。
你不记得我了，他的表情没有变化。老朋友，他皱皱眉头说。老朋友？你是说我吗？我很老吗？话一出口我就意识到这话有多么白痴。果然，这种低级到可以称之为笑话的错误使他石膏似的脸柔软下来。 这就是我第“一”次遇到柒的情形。
3．时间旅行者，他这么称自己。他的出现从来没有固定时间，更谈不上规律可言。有时候，他会穿着黑色的呢子风衣，脸上有青色的胡茬。有时候，他穿着深蓝的紧身T恤，没脱去青涩。研究他出现的地点和时间成了我一大娱乐方式。
他斜倚在我房间柔软的红色沙发里，用不缓不慢淡淡夹着沙的声音解释：我是时间旅行者，由于基因的某些不同，我一生下来就在不停的做所谓的“穿越”，但我无法控制我要旅行的地点，有时候甚至我会出现在马路中央，两排汽车对我吹胡子瞪眼。我也不能控制旅行的时间，可能我会在睡觉时旅行到无人的空地上，醒来后迷茫的找着回家的路。看过《时间旅行者的妻子》么？作者是我去年旅行到她的年代时交的朋友。我的英文不错，旅行时很容易到讲英文的国家，学门外语有好处。说完他笑了笑，好像自己讲了一个高级的笑话。那我英文有不会的地方就请教你喽，我很现实的说。柒皱了皱眉，嗯哼。我没有露出很惊奇的样子，这是我的一贯作风，在我脸上你永远看不到很强烈的表情。沉默就是我最波澜起伏的时刻。一页习题，我写了一个小时。关于庸俗电视剧里的片段不停在我脑海里张牙舞爪，因为他，我开始信那些天马行空的情节。是在做梦吗？人生就是最真实的虚幻。谁也说不清自己在什么时刻是完全清醒的，因为往往只有醉了的人才会强调自己的清醒。柒倚在红色布艺沙发里，像希腊神话里的 Narcissus 雕像，有意无意的翻着沙发边的一本书。不知什么时候，书页的翻折声消失了，我从作业里抬起头，沙发里只剩下一本书页大张的书，他走了。我叹了口气，走到沙发前，把书放回书架。All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye…有时候，只是来不及说再见。
4．这一次，柒消失了很长时间，我刻意的在中院张望，希望那些熟悉的句子又会以优雅的音调响起，可是，什么也没有，像是真真切切的梦一样，梦醒了，什么都消失的不着痕迹。有时候自己发呆时，总有一幅画面鲜活在脑海：一个人在巨大的舞台中央不停旋转，周围是流动的黑色寂寞。一圈一圈，越转越寂寞，越转越孤独。谁不是呢？漫无目的的像小狗一样追逐尾巴上的“幸运”，没人提醒别人那是一种徒劳的追逐。
于是，世界都在一种荒诞的谎言中繁荣起来
我们表面上看到的繁华，其实不过是华丽的外衣，外衣下是空虚肮脏的心，长满了涡虫和虱子，有着腐烂的腥臭。只有夜晚，显得朴实真诚。于是，我爱上了夜。爸妈去国外的日子里，我习惯在深夜里醒来，睁大眼睛，努力去看什么也没有的黑暗。我毫不避讳的称自己是黑夜行者，轻易地在一片黑色中脱下虚伪的外壳，真实的自己思维游走天马行空。无数次想象自己披上黑色的披风从一个楼顶用力一蹬地，越向另一个楼顶，黑色的披风在风中呼呼作响，我昂起头像威风凛凛的骑士，如果有女骑士的话。有一段时间，柒总是在黑夜到来。他上一秒还在享受佛罗里达明媚的阳光，下一秒便和我一起迷失在化不开的墨色中，这种变化常使他哭笑不得，然后，他就半张着嘴，却什么也说不出来，我打开灯写字，他皱着眉头苦笑，晚上又交给沉默。不过，凌晨有了和我一起迎接黎明的人。起初不敢一个人迎接那庞大的革新，像是类似成长拔节的尖锐的疼痛，而两个人，就不会在巨大的寂寞面前显得单薄。他消失的这段日子，我的夜晚又完完好好的归还给我，我却不习惯。像是习惯被别人抢走糖果的孩子，突然没人和他抢了，他拿着糖果站在原地，好像失去了更多的什么，巨大的失落感。开始隐隐担心。希望他不会旅行到第一次世界大战时期，还没来得及宣告自己的到来，就被枪子堵住了嘴；希望他不会旅行到某个人家中，被当成流氓赶出来；希望······16天了，他还没有出现。17天，他怎么还没出现？18天，他不会真的就此别过吧？19天，20天，21天······
5第22天，他出现了，却是我从未见过的三十岁的面孔。我不知道怎么面对这个陌生的朋友。开门的时候我一直在想这样带一个三十多岁的“陌生”男子到家里去会不会不好，于是心烦意乱的手脚笨拙起来，开了十年的门突然开不开了。我来吧，柒麻利的接过钥匙，轻轻一扭，门开了。他依旧是坐在那个沙发里，却比上次大了十几岁。22天前，他还是一个面孔干净的青年，现在，他的脸上已经有了青色的胡茬，他眉头间的“川”字更深了，他的眼角有一些细小的纹，使他看上去有些苍凉，他眼里有着更压抑的潮水。我还不适应这么大的变化，但我知道对于他，我们已经有十几年的友谊，从他的十几岁到三十多岁。与往常一样，我写字，他翻书，整个过程是在沉默中进行的，没有语言。沉默最能掩饰尴尬。好像自己的时光硬生生被截断了一部分，插入一段陌生的故事。和器官排斥的感觉一样。我看见我的死亡了，他淡淡的口气打破沉默。我迷茫的抬头，这算是预告死亡么？他的目光延展到窗外没有尽头，却没有再解释。我发现自己的惶恐大于对他的同情，我不知道他消失后我会多迷茫。我直直的盯着他，像初见时一样，脑子却一片空白。我只是希望我的妻子在我死后能够不要失眠，我怕她醒来后受不了我的不辞而别，我只是担心她，他认真地盯着我说。你的妻子？谁？他没有回答。好吧，那不重要…重要的是“只担心她”…….我呢？你不担心你消失后我会怎么样吗？我用戏虐的口气说道，有些泛酸，有些赌气。他像听了一个大大的笑话，脸上的每一块肌肉都笑得扭曲起来，连他眼里深深的潭水也像被风卷起，他的笑声一点点黯淡，最后成了几声呜咽。我有些心疼的看着他，我不知道他是哭是笑，又或两者兼有。笑过他又恢复了Narcissus 雕像的样子。看着这个快和我爸爸一样大的男子，我张了张嘴不知道说什么。突然想起来《荆棘鸟》中英俊的教士拉尔夫。有些事，我们明知行不通，还是义无反顾的去做。接着，我们聊了很多，大概是接触死亡时有些恐惧，他的声音有明显的抑扬顿挫。他的声音像轻柔的海绵，柔的虚空，像是浮在空气表面。他的黑色风衣使我一瞬间陷入恍惚，以为他是黑夜里幻想的自己。我们并排坐在冰凉的地板上，关了灯，窗外不知为什么放起烟火来，一团团明亮艳丽的烟花博得几秒钟的风光后，无可奈何地沉默下去。天空永远不会寂寞，有一批又一批的烟花前仆后继的争取一刻的绽放，然后坠落。看着这些，我们心情有些沉重。他问我旅行的意义在哪，我脱口而出：不是在途中的风景吗？他沉默。其实我更偏爱三十多岁的他，偏爱三十多岁的他有我不了解的孤独。直到某天我拿起《荆棘鸟》这本书才明白，这是拉尔夫留下的情结。很小时就看了这本书，当时也没有很大的触动，它却潜移默化的影响了我的喜好。就是那么一点，我一直忽视，它却影响我很久。一天夜里，柒来了，开了门径直走到我的房间，看着灯下咬着笔杆的我，说：我就知道你还没睡。你怎么有我家的钥匙？你给我配的呀。好吧，我一脸迷茫。三十多岁的他坐在每次都坐的沙发里，一言不发，我写作，他看着我。他走后，面对沙发上凹陷的弧度，我想起来我又一次忘了问他死亡的日期。对着空空的沙发，我坐了一夜，看着沙发上的弧度一点点变平。
6.三天后，柒又出现了，二十多岁的样子。我忍住没有和他讨论死亡的事情，当然讨论了也不会有结果。他穿着正经的黑色西装，头发打了发蜡。今天是我大喜的日子，在婚礼上跑了，不知新娘会作何感想，他一脸轻松。新娘要是知道你在婚礼当天旅行来见别的女生一定会吃醋，我下意识的说。他撇撇嘴，不见得。他匆匆的低头嘴角勾了勾，又很快抬头眺望着远方某个不知名的角落。讲讲你的新娘呗，你已经勾起我的好奇心了。他耸耸肩，无可奉告。还是笑，从来没有见他笑得这么轻松过，空气中细小的尘埃似乎都被他吸走，卷起小小的漩涡。他在院子里大笑着转圈，转着转着，消失在一束阳光里，我在楼房的影子里，有些凉。
７． 哎呦小妹妹，我不叫希，我叫柒。明亮的笑容。 小时候的我性格孤僻生冷，喜欢抱着膝头冷眼看世界，没有人喜欢和我玩。我看着其他孩子欢呼雀跃的身影，像看着另一个世界的喧嚷，不属于我的世界，那个世界没有人愿意向我打开大门，我也不想进去。十五岁的柒，向五岁的我走来，我拥住这仅有的一点温暖，拼命探寻着世界其他角落的温度。因为缺少温暖，所以紧抓不放。五岁的记忆能刻下什么呢，很快就淡忘了。于是对于我来说，那一次才是我们的“初见”。但多年后，还是一样会紧抓不放。宿命的圈套。因为他，我摒弃了最爱的那句“人生若只如初见”，毕竟，如果截断了下面的故事，就不是一个完整的故事了。也只有经历了下面的沧海桑田，才会想停留在初见。
８．你知不知道，和你在一起的每一分钟我都被惶恐包围着，我向前看，前方是黑色的问号看不见我们未来会怎样，谁敢对上帝质问？我什么也不能做，只能坐在你坐过的沙发里，紧紧抓住惶恐，紧紧抓住现实的等待。你知不知道，你的妻子激起了我沉伏已久的危机感，潜意识里我都自负的以为只有我生活在你的时空里，当“她”出现时，我有一种喜爱之物被抢走的感觉，我有霸道强烈的占有欲。我的东西，不想与别人分享。可是我明明知道，你从不会在我的时空里做太多停留，但还是为着那一点小小的交集，努力奔赴。多年后，柒和我坐在大大的落地窗前，静数飘下的黄叶，我想着以前的那些想法，静静的笑，他看着我，也会心一笑。我们长久对视，沉默了一下午。一切都放慢了步调，迎接那个迟早都要到来的结局，不是结局的结局。他四十岁了，我三十岁了。岁月偷走了苍老的年华。苍老是一段年华，风华是一指流沙。最后一片叶子飘下来时，他消失了，椅子上还有残存的余温。
９．任何事物离开后都会留有余温，等待下一次的温热。如果那余温没了续集，就代表那个人，那件物，重新化为无数粒子，漂浮在浩瀚的宇宙，TA永远的消失了。
我们要做的不是为余温的断绝哭泣，而是轻身伏在那余温最后的地方，用自己的体温重新温热它。
作者：阴静苑 笔名：井 联系方式：1285007465@qq.com 电话：13213134050
